rss search

ANASTASIA (Pepeljugina zločesta sestra)

line ANASTASIA (Pepeljugina zločesta sestra)

Informacije koje dobivam u Sunsetu spadaju već pomalo u rubriku “Vjerovali ili ne” pa sam tako jučer saznala dvije totalno zanimljive stvari:
1. I instruktori imaju “dijagnoze” na kralježnici – i to ponekad i gore nego vježbači. Dakle nema pravila. Ne znam to stručno objasniti, ali znam dobro nagađati pa ću reći da ovo moderno doba koje traje zadnjih 2000 godina nije izmišljeno za čovjeka već ga je samo izmislio čovjek. Drugim riječima, nismo nikada trebali ni izaći iz špilja. Ni tražiti vatru. Ni izmišljati kotač. Da ne spominjem modernu tehnologiju…
Danas se svi vraćamo sirovoj prehrani na što trošimo enormne novce jer nam je vilica zakržljala (sjetite se markantnih pračovjeka s vilicom većom od ostatka glave?!), ne možemo sažvakati običnu sirovu zelenjavu pa kupujemo posebne blendere koji koštaju ko dvije prosječne plaće, desetorostuko plaćamo organski uzgojenu hranu da bi je mogli jesti sirovu jer smo sve ostalo zatrovali, a treba se i svojski potruditi uopće pronaći je, to nam je sigurno danas nekoliko puta teže, uza svu modernu tehnologiju, nego nekad pračovjeku prošetati nekoliko kilometara oko špilje i prikupiti jestivo samoniklo bilje za cijelu obitelj. Nadalje, za samo pedesetak kuna danas možete kupiti klupicu koju stavite kraj wc školjke da biste se pokakali u čučećem položaju jer sjedeći nije zdrav…ne da nije zdrav nego od njega možete dobiti sve – od problema s kralježnicom do raka crijeva! I sad vi meni recite – a čemu onda uopće wc i wc školjka?? Vratimo se rupama u zemlji! Ili samo gnojenju zemlje. Em je skupo napraviti kupaonicu, em je nezdravo, em još i trujemo zemlju sredstvima za čišćenje svojih izmeta! Još da kupujem klupicu za čučanje???
Sram me koliko smo glupi.
Eto, instruktori imaju lošu kralježnicu jer, baš kao i vježbači, kakaju sjedečki. E sad ovisno o tome volite li čitati na wc-u ili igrati igrice, imate bolju ili lošiju dijagnozu. Preporuka je, u svakom slučaju, da to što prije obavite i gibate dalje u neki nesjedeći položaj.
Ili je jednostavno i kralježnica napravljena s rokom trajanja? Možda su i 40-godišnji praljudi imali dijagnozu na kralježnici samo nisu imali magnetsku rezonancu pa nemamo zapisa o tome? Logično je da se, ma kako zdravo živjeli, dijelovi tijela “troše” i da godine nose neke svoje boljke. Inače bismo živjeli vječno, zar ne?
2. Druga zanimljiva stvar koju sam doznala je da i dečki pate za velikim cicama. Ne kod cura, to već svi znamo, nego kod sebe. Samo oni to kod sebe ne zovu “cice” nego “prsa”. E da, i toga ima. “Prsa” su sastavni dio trokuta, ako nema prsa nema ni trokuta. Simple as that. Svjedočila sam, u vrlo kratkom vremenu, rastu “prsa” i bujanju trokuta i mislim da bi i žene trebale početi komentirati i zahtjevati određeni obim – šestice i sedmice kod dečkiju. Pa da vidimo hoće li se i oni podvrgavati plastičnim operacijama da nam udovolje?? Vjerojatno neće. Ionako svaki muškarac koji brine o svom tijelu i izgledu radi to iz vlastitog gušta i za vlastiti gušt, za razliku od nas…kokoši…
Ma koliko ja pokušavala bježati od spominjanja “50 nijansi sive” i ona dva omiljena lika, oni se uporno sami nameću. Nisam imala pojma, kad sam krenula pisati ovaj tekst, da se Pepeljugina zločesta polusestra zvala Anastasia?? Koga je ikad bilo briga za negativce u bajkama?? Ja se jučer nikako nisam mogla usporediti s Pepeljugom jer sam u borbi s navlačenjem TRX-a na noge, što mi je vječni problem, dobila pomoć instruktora koji je konstatirao da “tebi ova cipela ne paše” pa sam se osjećala poput zločeste polusestre Anastasie. Stisnula sam zube i nastojala zadržati nogu u TRX-u da mi princ ne zbriše ili maćeha, nedajbože, ne odsječe palac! “Još samo 15 sekundi!” Čovječe, 15 sekundi u TRX-u, na laktovima, s kukovima u zraku, je meni ravno 15 dana! Tješila sam se pjevušeći u glavi Nove Fosile: “Dobre djevojke, one idu u Raj baš sve…Loše djevojke idu kud god zažele!” Možda su zločeste polusestre na kraju završile bolje od Pepeljuge? Možda je princ postao staro, dosadno gunđalo? Ne daj da te obeshrabri preuska cipela. Ili traperice. Sinoć sam bila skoro uvjerena da ću napokon opet stati u traperice. I nisam. Pa sam se opet osjećala kao zločesta polusestra, a onda je netko zapjevao:

“I’m bringing booty back
Go ‘head and tell them skinny bitches that
No, I’m just playing, I know you think you’re fat
But I’m here to tell you…
Every inch of you is perfect from the bottom to the top
Yeah my mama she told me, “don’t worry about your size”
(Shoo wop wop, sha-ooh wop wop)
She says, “Boys like a little more booty to hold at night”
(That booty booty, uh, that booty booty)
You know I won’t be no stick figure, silicone Barbie doll
So if that’s what you’re into, then go ‘head and move along…”



Napišite odgovor